correr frente a ti (es un deporte que yo hago en silencio).

De pasada a las 2 de la mañana, levanto el tubo para escuchar silencio ajeno si es que existe. A veces, busco, al otro lado de la línea, una voz vigilante que por detrás de las paredes haga asomar sus ojos en forma de oído. Por eso, yo escucho y me dejo escuchar, para que aquel tímpano se aturda de los zumbidos que emanan la confusión de estas noches estivales donde los insectos hacen presencia y la música se da por aludida.
Las venas del brazo se tensan cuando lo estiro entre la almohada y alcanzo el piso de madera en busca del tubo, palpando almohadones desordenados, hasta que de pronto irrumpe el blanco aparato, enroscado entre su cable negro y lo llevo hasta mis oídos...
hola? hola? repito,
y un acústico malestar enciende el plano que se activa en mi cabeza, donde dialogo con el que se fue a Francia y me dice que me encuentra día a día, noche a noche, entre la sucesión de cosas que siente que ha perdido.
Me dice -y yo escucho- Cata, cuando vuelva, no quiero que ya te hayas ido, porque yo sigo estando acá, soy esta forma que se yergue en los espacios nublados y de aire vacío que te encierran cuando por las noches el sueño que aún no concilias se vuelve mío.
Yo nosé si es el delirio o la noche, o el verano, pero cuando hablo por teléfono dormida con el silencio, él me dice cosas jamás vistas, jamás oídas, porque sabe que en cualquier momento me voy a dormir profundamente, para llevármelo conmigo, y al llegar a ese punto, el se habrá esfumado pero seguirá rondando en mi cabeza como una diadema de oro apoyada sobre mi cabello.
Le exijo forma al silencio. Le exijo palabras porque le hacen falta a su naturaleza.
Toda mujer se haya contrapuesta a la falta de sonidos, sin comprender que detrás de ese gran silencio está el Secreto Centro. el Enigma. Porqué han emigrado de ellos las formas, si actúan como si fuesen mismo el arte que todos proponemos. ¿Porqué mientras que corro por vos, a vos te alejan motocicletas que huyen con suma certeza? Es que no hay bálsamo como tu presencia.

en el colegio me enseñan Borges.

yo nosé si laberínto es construcción arquitectonica sin salida aparente, pero de complicada y enmarañada estructura.
tal vez para mi laberínto es perro azul con botas celestes en hoja imprimiendose en impresora.
quién sabe si, acaso, yo sé lo que es laberínto y aseguro que es absolutamente estructura caotica pero en paz.
tal vez yo, y vos, y somos esta simetría que nos altera el espacio y lo hace aleatorio.
quizas nosotros somos los que confundimos la verdad, porque él la ha robado, ergo ya no existe. le pertenece a los astros.

what is and what should never be.

él es.
ya está, se subió, se fue. en suspensión...
está, si, pero en otro lado zumbando entre hormigas agitadas.
sefué-estáahí-enotraparte
parte lejana, mutilada en mi cabeza. no le costó demasiado elegir peor lugar.
NO ENTIENDE A MI MUNDO, NO COINCIDE EN MI TIEMPO,
no cuaja,
no sangra,
no vierte su yo en mi yo. no estalla...
se aleja
se desgrana
se desintegra
disipa memoria, chorrea charcos de exhuberante dolor.
se atrinchera en un rincón olvidado y se yerque cosificado en espina dura.
ya no es.
es

chirrido, es olvido, es veneno.
este no- ser- nosotros.
es ser yo.


es elisión.
combinar. pero...
combinar A-con-B para formar AB no me es humano.
tengo siempre
K C A X Y 2 98.
tengo cualqueir letra, cualquier número, y cualquier tiempo-estado en la mente.
tengo PAZ, no tengo
geometría simetría asimetría
(equilibrio)
tengo: DOLOR: DESEQUILIBRIO.
tengo palabras en cualquier lugar de la hoja (no tengo hoja)
tengo: ESPACIO VACÍO.
planos ultra dimensionales hasta cualquier dirección,
dimensión que es un pozo oscuro y negro en mi cerebro.

tengo muñecas que juegan atemorizadas conmigo.
no gustan de mis juegos
se esconden, y lloran.
se tiran de balcones y escuchan en cuartos llenos de amapolas a sus jardines etéreos inmesos en color verdeazulcelesteamarillomagenta al sonido más profundo y tierno
de la alegría.
ellas son conmigo
y yo las busco en la noche taciturna
para acariciarme la verdadera
piel.

coartada y piel

llegué y estaba lleno de polvo, pintura, pedazos de techo sobre el piso conformando un espacio colapsado, turbio y entonces los claroscuros aquebrantando un poco mi calma postrada en esa melancolía: ese saberte última vez.

tu cuerpo me espera, no espero yo más tiempo para caer en ese abrazo tan último. nuestra unión. prolongandose en lo eterno, acostandonos delicadamente sobre ese final como si ya ese final, ese acaecer en un jamás, fuese vano. percibimos la nostalgia: etérea, opulenta entre la piel y ese sabor tan dulce y tan amargo que supiste darme en esa tarde post colegial de ropa desalineada, un poco de lluvia y la tristeza de que en unas horas más tarde saldría caminando por la misma puerta, tomaría el subte hacia el taller, o no, si de ante mano me hubiese sabido tan vulnerable.

nos tiramos en la cama.
y te ví más hombre y anhelé tocarte cuando todo hubiese terminado, cuando ya hubiesen pasado meses de ese momento y ese nosotros sonara algo lejano. (y tu piel).
me dijiste que tu viejo viajaba a grecia, y que volvías a tener plata, y pensé entonces la no casualidad que quizas nos reinaba. pero tuve la feliz decisión de decirte que te quería, y la verdad es que no entendía un carajo nada. de nada. porque entré y yo sabía que ibamos a dejarnos, ¿pero esa felicidad inconclusa? ese quererte siempre tan desesperante, tan desde adentro, desequilibrante. lloré, y devino la calma. por un segundo, el llanto amalgamaba el dolor, el alivio, la nostalgia, el presente y un pasado no tan lejano. y entonces supe recostarme nuevamente en la calma que precede a la tormenta casi sabiendo que esa fusión paralizante me perturbaría en instantes.



nos quisimos por que fue la última vez.
o la última vez hasta ahora. porque nos besamos, y se me habían acabado las carilinas y arranqué las hojas de matemáticas y me soné los mocos y estaba totalmente sucia. nos tocamos entre la sombra, y hoy me querías. incluso mucho más que otras veces. pero siempre esos silencios parecían prolongados por algunas miradas desorbitadas que no comprendían el panorama de ese balcon olvidado. y las primeras veces, las tardes, las noches, las risas, el alcohol, los acordes, los dibujos en la cocina, las baldozas y nunca la catarsis. cojimos porque era la última vez. me escondía porque no entendía esos gemidos de tan cerca, me ataste el pelo y me llenaste de nudos y te reíste y yo tenía medias largas. ¿entró el portero? fue rarísimo. corriste y cerraste la puerta con llave

-que hijo de puta, hasta le había mandado un mensaje de texto.
-no entiendo a los obreros de este departamento de mierda: hay botellas de birra en el living y hay una más grande que tiene una muñeca apoyada sobre el pico.
(...)

bueno me tengo que ir porque se me hace tarde y siento que me querés echar. quiero que estés bien. te voy a extrañar pero no te lo puedo decir porque si te lo digo voy a llorar.

-vamos a tomar el café y después te tomás el subte, pero estás tarde para la clase.
-no quiero ir a tomar un café porque es raro.
-¿qué es raro?
-estar en un bar, y estar triste.

me voy porque ya no sé que tengo que hacer. nosé desahogar. me hace mal el silencio. fumas un cigarrillo y tu humo es tan perfecto, casi tan poético. sos un ezquizofrenico de mierda y me hiciste mierda y te odio pero no quiero que nos dejemos de ver.
pero me voy y me llevo tus llaves y nosé cuando te las voy a devolver, pero camino por la calle y es una tarde horrible. y la humedad mata. y llego a lo de v. y me tiro en su cama y llamo a a. y llega, y estamos las tres y estamos solas, y estamos aliviadas, estamos bien.

pero lloro un poco pero ahora tengo carilinas. estoy muy sucia porque esto es casi telenovelístico. es vulgar decir que comimos pizza, pero lo hicimos. llegué a casa y mi mamá me regaló Agua Viva, de Lispector. quiero música, palabras, quiero el viernes y el jueves y los días que vienen. me quiero a mi, pero te. nosé que. nosé.

pero te quiero y estoy mucho más triste que esta coartada y ya me hace falta toda esa piel.

123, etc.

no tengo ganas
de hacer eso ni mucho menos
todo
nada
y mucha nada
matemática
de números que no existen
de figuras inventadas
transformadas
deformadas
y alzadas en líneas
rectas
que el algún punto
convergirán en un
montón de aún
más, detestable y asqueroso, montón
atiborrado y amotinado
de líneas sin otro
sentido y objetivo que
convergir en un punto
no único y único y másiso de
exactamente
y totalmente (de todo)
y justamente
nada,
inventado por no más
que una cabeza
MUTILADA
cerebrolavado
y encontrado en
una hoja
cuadrada
que hace, que des-hace, que desarma según
su cuadriculada intención
de crear.
-luego de nueve meses escondido en un vientre,
celebramos hoy, con orgullo y pasión, el nacimiento del corazón del primogénito......
(le veo la cabeza asomar entre las piernas de cuadrado!!)
hoy nacerá: del cerebro cuadriculado: un
triángulo
¡salúd!

femme ou oiseau.

esbozo: en su mano se deja ver un dejo de algo que se le ha filtrado, tal vez de sus acciones anteriores al momento en que me encuentro con su prescencia, fuerte, corrompida, expresión arrugada... su mano crispada. no se entiende su figura desde lejos, cinco minutos anteriormente, ántes de llegar a su encuento. son solo pisadas fuertes sobre un piso que erosiona y hacia arriba ella se posa sobre estas piernas, que supone largas (longitud diametralmenete opuesta al horizonte) y que han sostenido un peso incalculable de tristeza anómala, que se cuela en esos hombros caídos, hacia un costado que derrámase en un torso, quien ya no se prolonga cuando se acerca a un cuello empapado de cabello desalineado por el tiempo, cuello aquebrantado por su propia cabeza tan alienada como alienante; ya pareciera estar muerta con esa sangre que me provocan sus ojos cuando llegan las luces crepusculares y finalmente este cuerpo, el mío, cinco minutos después la encuentra, enfrentadas: yo y tal vez la vida de los otros.
es este un espejo humano. es esta reflexión humana que se va uniendo n una sucesión de miradas inoportunas. y nos vamos quedando perplejas en ese momento de culminación de la busqueda. me mira colmada de enchastre interno y los intestinos le crujen, exhalan sonidos en una respiración no entrecortada, sino cortante, en la que se ahoga hasta que de pronto la sorprende un espasmo liviano que la recorre y la arroja de esqueleto al piso. los astros la acogen, creo que entonces me hago ella y me vuelvo a mirar, así la veo yo. toma mi perspectiva el amargo gusto de la sabiduría cuando recojo con mis mnos mis propias manos, me estoy acariciando, de mujer a mujer, no es solo una, no es ella una; somos dos.
superamos la distancia del silencio, disfrutando ahora esa falta de sonidos que es entonces incómoda, alguna arroja la primer palabra como piedra, de espaldas me encuentra el mismo y me asusta y vuelvo a dar vuelta mi mirada. estoy ahora viendo los árboles que se esconden detrás de su espalda, que sospechan ese misterio- un hombre de espaldas es un gran misterio. me apoyo sobre un tronco. cinco minutos ántes, cinco sentidos me han regalado. no comprendo cuando me está mirando; ¿me está recorriendo? ¡apuñalando! y dejándome caer para ya nunca más levantarme, permitiéndome a mi posar mi ojo en esta cerradura que es su vida ajena, donde se encienden voces desconocidas, ya descifrando los códigos, desarrollando fórmulas que contienen basura, extirpando mi mundo pero que (aún) desconocen -ese cuarto inmenso deshabitado y frío.
desnuda tenía la idea de apagarseno ántes sin develar la vida de los otros, radiaciones peligrosas que la habían sumizamente acariciado en un pasado fugaz que se derretía en un presente infinito.

de viajes, esponjas, e inclemencias de tiempos más felices